李  安:我不教小孩孝顺，我只要他爱我。

早年李安导演拍完父亲三部曲的《喜宴》之后，接受采访时候说的一段话：

（除李安外的画面皆来自电影《喜宴》）

李安和儿子李淳近照

李安提到，中国自古以来的所谓“孝顺”，其实是有一个不平等的阶级观念在里面，认定小孩一定要服从家长，要“顺”。

父母跟孩子的关系，说到底也是人和人之间的关系。亲子关系也应当平等自由，没有高低阶级之分。

一个不怎么听话的小孩，生活在一个普通家庭，从小背负的成长压力特别大。大人们总按照自己的生活经验给你规划好人生轨迹，一旦你做出了另外的选择，“不懂事”的帽子就扣在了头上，并会施加各种压力，甚至把养育你的辛苦作为一个杀手锏，每次谈不拢就放大招。

孩子真的不是父母的附属品。

育儿先育己，父母需要把养育的注意力从孩子转向自身，唯有改变自己、丰富自己、提升自己，以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态，才能帮助孩子健康成长。

好的亲子关系中，父母应该更在意自己在孩子面前的姿态，应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而追求自我价值的人，成为小孩模仿的榜样。而不是一味对着孩子指手画脚，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。毕竟，父母是孩子认识世界的第一扇窗户。

很多父母喜欢把“我这辈子都是为了你”之类的话挂在嘴边，把一生的重量都压在孩子身上，这样的爱，太沉重，让人喘不过气。这种思想包袱笼罩下的小孩，很容易闷闷不乐。

当然，期望父母平等的对待我们，那么我们也要学会正确地对待父母。独立自主，不向父母索取，不认为父母的给予都是理所应当，对于养育之恩，要心怀感激。

传统文化宣扬长幼尊卑，大多数父母显得很强势，而她们的强势，需要的是包容，而不是指责、埋怨。有个强势的母亲是挺不好过，但如果你用爱去解释她的强势，会变得美好。

父母要理解孩子看待世界的方式，意识到它们不同年龄段的行为都有其正当性，就会对他们的行为更加宽容。反过来，我们不也应该这样去包容她们吗？

小丸子同学:

我父亲一回家就侃侃而谈他对现世的看法，但他与我的世界观是有冲突的，我往往不赞成他的观点。

季大叔:

青春期的你们接触的东西越来越多，思想独立意识也越来越强，这就形成了自己的世界观，但你的世界观还是在形成当中，将来会改变的可能性非常大。所以你因为这个问题去和父母发生冲突或者对抗完全没有必要，至于你们谁对谁错，最好让时间来证明一切。所谓“和父母说不到一块”，也要检讨你自己的思想是不是很激进、是不是很消极等。总之，家是个共同生活的地方，尽量少搞成像议会辩论的地方。否则往往问题没解决，彼此却伤了和气。

小丸子同学:

我妈妈每天晚饭时都说这句话“吃完了赶快学，学完了快点睡觉！”好像我是一部机器，除了吃饭和学习就没有别的一样，感觉老是被催促，是我最不喜欢的，大叔你说这样多没劲。

季大叔:

你妈妈忽略了你的感受，我相信她是不小心或者没有意识到，这句几乎每个父母都常说的话，事实上爱的含量不多，也容易遭致反感，生生把一个想主动做事的人贬到了被动的境地。你现在已经是中学生了，你可以提醒妈妈你并非是个孩子了，而她应该相信你的自觉性，能换一种口气说话，或者干脆不要说这类的话会更好。否则，如果你爸爸每天对她说“你赶紧吃饭，吃完了赶紧刷碗”那她会是啥感受。

小丸子同学:

我的父母一生气就喜欢晒他们给我花掉了多少多少钱，这真是让我烦。

季大叔:

父母为我们做了什么，我们当然要知道感恩。老是晒为你花了多少钱，其目的是让你有内疚感，进而达到你对父母感恩、让步的目的。但这种目的大可不必靠这种方法达到，因为大爱无需晒细节，而这样做恰恰损害了这种大爱，让亲情“庸俗化”。我们需要把道理跟父母讲清楚，让爱来指导我们的家庭教育而不是金钱。

爱和理解，尊重和沟通，在任何关系中都适用。和父母产生矛盾的时候，不妨用爱。让爱而非血缘成为这段关系的纽带，把父母当做朋友，用沟通代替指责，争取把给彼此的伤害降到最低。

 

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习大大说，培养青少年的价值观，就像穿衣服扣扣子一样，如果第一粒扣子扣错了，剩余的扣子都会扣错。人生的扣子从一开始就要扣好。